Бэд бой это: Как переводится «bad boy»?

Содержание

Что такое бэдбой — Значение слов «бэдбой»

Ищут сейчас

Сейчас на сайте

Последние запросы

яре-яре дазе • яндэр бой • ямете кудасай • чичи-гага • черкаш • чатлах • фуцин • тянуть ногу • тоби пизда • сушить зубы • субкультура • сникерхед • саламалекум • рандом • пинговать • пикрил • пердос • пезер • нига • малява • лейм • котакбас • котак • кинни • кидок • канарейка • запустить карася • дрочь • дрочильни • допса • дабл кап • бурмалда • бродвей • аксимиран • аксемора • авео •

Обьясните людям?

блуд-хата • температурить • жиес • хвосторез • зепик • гооу • чупеп • гнать по-крупному • вацан • яплаклъ • пискадрот • нормолды • ебаловка • гамзик • тяни ногу о дорогу • трайхардер • поназаказывать • подъебыш • подлей лапшички • кукундия • кашаедка • эмпетришка • щавелевая грядка • члюха • фырган • фистун • трюфельное масло • трэш угар • пуджиха • поти поти я • качает • канцемон • игноршик • ивейт • зафидил • ебурить • еблочёс • бугагашка • боняра • батут • баребул • napisat-nam • 1894 • чешиш • чемеркес • цылка • хулуша • хпха • хекан • фуфлик •

Слова по темам

Что такое

бэдбой

развернуть всёсвернуть всё

Найти полет в отпуск до $100 из:
Манхэттан Серси-Филд Додж-Сити Салина Уичито Хейс

#Общие

Бэдлило
Бэд Бит
Бэд трип
бэдхерт

Бэд-блок
Бэд-сектор
бэдбой
Бэкапить

Бэксайд
Бэдлило
Бэд-сектор
Бэйсик Бой

бэкстэйж
Бэби-бэт
Бэквард
Бэкстэйдж

Екатерина Миронова, Краснодар

Слова на тему:

Кучнуть
побить, избить
Бестолочь
глупый человек
Фитюлька
вещь, штукенция, все что угодно
Эмо-бои
Эмо мальчики Пацаны с черной челкой
Комильфо
высшая степень цивила, вплоть до
Качаться
заниматься физкультурой, подвидом тяжелой атлетики — силовой гимнастикой

Накатить
выпить (спиртнога напитка)
Петрофан
пять, по контексту может быть и 5. 0 и 5.000
Мавашка
круговой удар ногой — приём в восточных единоборствах
Снимать
знакомиться с девушкой
хмурый
героин
жизка
смотри Жиза

хохоряшка
засохшее говно на волосах в очке

Тянка
Девушка
Кабенщица
Человек, который выпендривается
очепятка
Опечатка по-другому.
Чуфыдра
Человек который спрашивает » я хорошо ВЫГЛЯЖУ?» ему говорят чтоб он не понял что он уродливый,…
сипок
человек, над которым постоянно прикалываются. Невежественный, неряшливый, нелепый, глупый чело…

окс
То же самое, что и окей, только короче
cyka
Сука
Шего
Чего; Что
Говнотечка
Загрязненная речка Маленькая речка
респект
спасибо

Ищут сейчас

Сейчас на сайте

На удачу

Добавить слово

Последние Изменения

Обьясните людям?

Последние Изменения

Интересные определения:

Фикрайтеры — это создатели фанфиков, а фикридеры — их читатели.

Батл у хиппи означает бутылка (от англ. bottle), а в субкультуре хип-хоп батл — соревнование, состязание (от англ. battle — битва).

Трюкеры — обобщённое название трейсеров (паркура), байкеров, файерщиков, роллеров, скейтеров, (список нуждается в дополнении) и других молодёжных неформальных движений уличного экстремального спорта.

Текст песни Эльдар Джарахов — Бэдбой (ЗЛОЙ МАЛОЙ, Bad Boy, Бэд Бой), слова песни Эльдар Джарахов

Здесь вы найдете слова песни Эльдар Джарахов — Бэдбой (ЗЛОЙ МАЛОЙ, Bad Boy, Бэд Бой). Наши пользователи находят тексты песен из различных источников в интернете, также добавялют самостоятельно. Вы можете скачать текст песни Эльдар Джарахов — Бэдбой (ЗЛОЙ МАЛОЙ, Bad Boy, Бэд Бой) и его перевод. Также вы можете добавить свой вариант текста «Бэдбой (ЗЛОЙ МАЛОЙ, Bad Boy, Бэд Бой)» или его перевод для сайта Pesni.net!

Бэдбой, бэдбой
Им всем нужен бэдбой
Бэдбой, бэдбой
Им всем нужен бэдбой

Весна на улице, первые хэйтбисты лезут из под снега
Выхожу во двор и сразу наступил в фрешмэна, сука
Я шарю в современных мемах
Так что мальчик — это бэдбой, а мужчина — это бэтмен, сука
Рэперы пляшут, как будто в кабаре
Я дуну, и ты испаришься, вот такой вот кальян-рэп
Че за кей-поп? До сих пор не понял фишку?
Если включить его в гей-клубе, там все скажут «Это слишком!»
Твоя инста не booking, но там фотки ста отелей
Без обид, детка — России не нужны инста-модели
Твое жирное очко не удивит тут никого
Захочу увидеть жопу — просто выгляну в окно

Я палю по рэперам, как будто пулемет
И катаюсь по битам, будто гололед

Сижу на крыше трендов — молчаливый, темный стаж ютуба
Мальчик — это бэдбой, а мужчина — это бэтмен, сука

Бэдбой, ты знаешь, я бэдбой
Со мной твоя бэйба, я надеру ей зад
Потому что я бэдбой
Это бэдбой, это бэдбой
Каждой бэйби нужен

Бэдбой, бэдбой
Им всем нужен бэдбой
Бэдбой, бэдбой

Бэдбой, бэдбой
Им всем нужен бэдбой
Бэдбой, бэдбой
Им всем нужен бэдбой

Тексты лучших песен Эльдар Джарахов

Game Over

INTRO (ИНТРО)

KILL YOU (КИЛЛ Ю)

Блокеры

Боль

Гена Букин (ft. Morgenshtern, Young P&H, DK, ДК, Саша Тилэкс, Хлеб, Моргенштерн, Успешная группа)

Делориан

Когда мы одни

Оставь меня в покое

Письмо Деду Морозу (Big Baby Tape, Gone.Fludd, Пошлая Молли, Face)

Другие песни Эльдар Джарахов

Пьем

ПОКЕБОЛ

ПОЕЗД ХАЙПА (feat. Дружко)

Странный

Вы можете предложить свой вариант текста песни «Бэдбой (ЗЛОЙ МАЛОЙ, Bad Boy, Бэд Бой)» Эльдар Джарахов с аккордами или табами. Также принимается перевод песни «Бэдбой (ЗЛОЙ МАЛОЙ, Bad Boy, Бэд Бой)». Если вы не нашли что искали, то можете просмотреть все тексты песен исполнителя Эльдар Джарахов или воспользоваться поиском по сайту.

Как оправиться после ужасной ссоры

У ВАШЕЙ ГОЛОВЫ КРУЖИТСЯ ПОСЛЕ УЖАСНОЙ СРАЖИ В ОТНОШЕНИЯХ?

Как вернуть отношения в нужное русло и восстановиться после ссоры

Ссоры в отношениях — это самое ужасное. Мы все были там. Я также могу сказать вам, что как онлайн-консультант для пар и семейный терапевт, который многое повидал, каждый способен сходить с ума во время ссоры в отношениях. Любой брачный консультант скажет вам, что самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие руководители, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны отрасли — все могут потерять рассудок в пылу момента. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом провели большую часть 9 дней.0 пытаются сбить углы друг с друга, иногда резко. Так что я понимаю, каково это, когда у меня была ужасная ссора, я говорил вещи, о которых сожалел, и я беспокоюсь о том, что вашим отношениям был нанесен непоправимый ущерб.

Я также знаю (теперь), что напряженные бои не нужны. «Ссориться», например, кричать друг на друга и говорить неприятные вещи, не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Я знаю, что это звучит странно очевидно, когда это так записано. А если серьезно, многие пары еще не разработали альтернативные стратегии того, как удовлетворить свои потребности в отношениях, заставить своего партнера понять их чувства или решить практические проблемы в паре, например, кто должен разгружать посудомоечную машину и когда это должно происходить. . Основные вещи.

Поскольку они не знают, как достичь своих целей другими способами, они делают то, что умеют делать, что часто делали их родители, то есть злятся и грубят друг другу, говоря язвительные вещи, закрывая вниз, превращаясь в ледяную королеву, становясь пассивно-агрессивным или становясь странным и контролирующим. Ни одна из этих стратегий не работает хорошо и, как правило, рано или поздно приводит к всеобщей яростной драке.

Хотя все пары конфликтуют (что хорошо), не все пары ссорятся. Хорошее консультирование по вопросам брака и терапия для пар могут помочь вам научиться прекращать ссоры и разрешать конфликты более здоровыми способами, а также перестать совершать ошибки в отношениях. Однако гораздо важнее, чем происходят драки, так это то, как они заканчиваются. Когда вы сможете потом снова собраться вместе, лучше понимая друг друга и готовы вместе решать проблемы, в результате ваши отношения станут крепче. Вот как восстановить соединение. ..

Повторное подключение: как восстановиться после драки

Чтобы наладить отношения после ссоры и восстановить отношения после серьезной ссоры, сначала нужно понять, что сделало их такими ужасными. Это понимание является ключевым. Многие сосредоточены на том, чтобы «помириться после ссоры», но я здесь ваш верный и верный друг, так что скажу вам прямо: вы не хотите приукрашивать вещи, извиняйтесь, а затем пытаетесь оставь это позади, не проработав того, что вообще стало причиной драки.

То, что вы не сражаетесь, не означает, что все кончено. Если вы не проведете осмысленной работы, чтобы понять, что, черт возьми, произошло, и не проявите искреннее сочувствие к своему партнеру и готовность измениться (а затем довести это изменение до конца), ваши отношения, по сути, станут бомбой замедленного действия. Бой — возможно, даже тот же бой — повторится.

Напротив, выяснение того, что произошло: как это началось, что было так обидно и что вы оба могли бы сделать по-другому, — это верный путь к исцелению ваших отношений после ссоры. Итак, чтобы восстановить отношения после крупной ссоры, вам нужно честно поговорить о том, что произошло, и — вот что действительно важно — быть готовым взять на себя личную ответственность за свое участие в этом споре.

Даже не имеет значения, что «начало» драку — причины могут быть самыми разными: от того, что кто-то ведет себя резко с детьми, до прихода домой с не той маркой сальсы, до ночного отсутствия. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом, а затем чувствует себя обесцененным, атакованным или каменным в ответ своего партнера. А дальше дела идут все хуже.

Эмоциональное наводнение и общение: что нужно знать, если вы хотите восстановиться после ссоры

— выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машинах, чтобы передать то, что наши слова уже не могут передать.

Вы пытаетесь сказать, что чувствуете — разумно и с добрыми намерениями — но как-то быстро распадается. Вы получаете триггер. Они срабатывают. Происходит эмоциональное затопление. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, витающих в воздухе. Вы можете обнаружить, что визжите, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с удаленным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите вещи, которые в противном случае никогда бы не сделали. Удивительно, что может случиться во время плохого спора.

Точка невозврата есть у всех. Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш измеритель ярости не поднимется до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку выше 7 или около того, мы входим в «красную зону» гнева. Способность регулировать свои эмоции — это основополагающий навык эмоционального интеллекта, которому почти никого не учат. (Пока они не появляются на консультации по вопросам брака с кем-то вроде меня. Тогда мы работаем над этим.)

Из исследований мы действительно знаем, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, которая кодирует идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первобытное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия — брошены тарелки, захлопнуты двери или мы резко визжим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут передать. Мы распадаемся на невнятный крик или набрасываемся оскорблениями, предназначенными для ранения. [Читайте: почему ваш партнер зол]. Это может стать интенсивным и пугающим.

После этого вас трясет, ваше сердце разбито, а разум, по понятным причинам, переполнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

Как помириться и восстановиться после драки

Вы воспроизводите события, чтобы понять, где у автобуса оторвались колеса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедить себя, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное. По мере того, как ваш рациональный разум медленно возвращается в онлайн, вы можете чувствовать себя шокированными и уязвленными тем, что вы только что пережили со своим партнером. Возможно, вам стыдно и стыдно за то, что вы сказали и сделали в запале. Вероятно, вас также беспокоит что это значит о ваших отношениях , как вернуться из этого , и самое главное как сделать так чтобы это больше никогда не повторилось.

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключиться

Четыре совета по восстановлению после ссоры с партнером

1) Подождите некоторое время. Знаете, как бабушки и гуру поп-психологии любят говорить о том, что «никогда не ложиться спать злым»? Это полный и тотальный бред. Люди различаются по количеству времени, которое требуется, чтобы успокоиться после ужасной ссоры. Возможно, через пятнадцать минут вы будете готовы к разумному разговору. Вашему партнеру может понадобиться несколько дней, чтобы успокоиться. НЕ пытайтесь заставить их говорить с вами, если их еще нет. Оставьте их в покое, и они вернутся, когда будут готовы рассказать о том, что произошло. Форсирование проблемы приведет только ко второму раунду ужасов.

2) Никогда не недооценивайте силу хорошей попытки ремонта. Протяни руку и извинись. Помыть посуду. Пошутите (за свой счет, если хотите жить). Вернитесь с мирным предложением, добрым словом благодарности или хотя бы с кривой улыбкой и объятиями. Принесите вдумчивое извинение, выражающее раскаяние в значимой для него форме. Покажите своему партнеру, что вы сожалеете о том, что произошло, и что вы все еще любите его. Возможно, это все еще слишком хрупко, чтобы говорить об этом, но, по крайней мере, вы показываете им, что вы готовы сделать их лучше, когда они есть.

3) Владейте своими вещами. Очень легко зациклиться на проблемах вашего партнера и на том, как он несет ответственность за драку. Мы все склонны думать о том, что «Если бы они сделали что-то по-другому/были бы более ответственными/выполнили все/использовали другой тон, ничего бы этого не произошло». Я понял и согласен с тем, что у вашего напарника, вероятно, есть над чем поработать. И мы с тобой тоже знаем, что ты не идеален и тоже мог бы кое-что сделать по-другому. Если вы хотите наладить отношения и иметь возможность работать над чем-то вместе, для вас будет гораздо эффективнее взять на себя ответственность за свои вещи. В подлинной уязвимости заключена сила, по крайней мере, то, что вы подаете хороший пример и поддерживаете чистоту на своей стороне улицы, поможет вашему партнеру также взять на себя ответственность за свою часть конфликта.

4) Решить проблему. Никакие проблемы в отношениях никогда не решаются во время боя. Когда люди кричат, их никто не слушает. Но после того, как пыль уляжется и все снова успокоятся — самое время заняться глубинными проблемами, которые в первую очередь вызвали драку. Помните, никогда не говорит о сальсе. Посмотрите глубже и посмотрите, сможете ли вы определить более важные проблемы, такие как доверие, безопасность, любовь, признательность, партнерство, ценности или связь. Когда вы работаете на этом уровне, настоящие проблемы решаются, и ваша связь исцеляется.

И помните, если каждый раз, когда вы пытаетесь заговорить об этом, он продолжает взрываться (или уходить в никуда) — это хороший признак того, что вам может быть полезна консультация по вопросам брака. Хороший брачный консультант может помочь вам продуктивно говорить о нежных вещах, сломать модель «преследователь-отстраняющийся» в отношениях и помочь вам и / или вашему партнеру взять на себя ответственность (или даже увидеть), как они способствуют решению проблем. Они могут научить вас как навыкам, которые вам нужны, чтобы предотвратить неприятные споры, так и просто решать проблемы вместе без всей драмы.

Но самое главное, они могут помочь вам укрепить вашу безопасную привязанность и углубить вашу связь, что, в первую очередь, повышает вероятность возникновения боли, страха и гнева.

Мы всегда готовы поговорить, если мы вам понадобимся. Просто запланируйте бесплатную консультацию лично или онлайн.

Всего наилучшего вам обоим,

Доктор Лиза Мари Бобби

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC (PhD, LP, LMFT, BCC)

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Растущее Я. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

Как вернуть отношения в нужное русло после ужасной ссоры

Нелегко вернуть отношения в равновесие после серьезной ссоры. Даже если вы и ваш партнер пришли к соглашению, ссора может сильно испортить ситуацию. Возможно, потребуется некоторое время, чтобы восстановить романтику и привязанность.

Если вы находитесь в несчастливых, нездоровых отношениях, это одно. Иногда вам просто нужно знать, когда пора заканчивать. Но если бы мы все сдавались после каждой ссоры, все остались бы одни, поэтому давайте предположим, что у вас в остальном здоровые отношения, и вам просто нужно избавиться от недавней ссоры. Вот несколько способов прийти в себя после того, как вы оба решили, что ссора окончена.

Не затягивайте с этим

Когда пыль после боя уляжется, ваши эмоции все еще могут быть зашкаливающими. У вас может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последнюю минуту — может быть, вы хотите донести свою точку зрения, или, может быть, вы просто хотите отомстить другому человеку. В любом случае, эти удары, какими бы незначительными они ни были, только продлевают гадость.

Эти замечания тоже легко замаскировать под шутки. Это не значит, что у вас не должно быть чувства юмора, но вы, вероятно, оба немного чувствительны после ссоры, и ваш партнер может неправильно воспринять шутку. Вот что говорит об этом HelpGuide:

Юмор может помочь вам преодолеть проблемы в отношениях только тогда, когда оба партнера шутят. Важно быть чувствительным к другому человеку. Если ваш партнер или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте ее, даже если это «весело». Когда шутки односторонние, а не взаимные, это подрывает доверие и добрую волю и может повредить отношениям.

Может показаться, что вы ходите по яичной скорлупе, пока все не вернется в норму, но это лучше, чем затягивать бой.

Дайте им пространство

Дайте пространство вашему партнеру, но также и себе. После того, как дела пойдут плохо, вам может понадобиться некоторое время в одиночестве, чтобы подумать, прийти в себя или исцелиться. Возможно, вам нужно , а не , быть рядом с вашим партнером, пока основная часть ваших негативных чувств проходит, и это нормально.

Однако, если вашему партнеру нужно место, а вам нет, это может сбить с толку. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

Избегайте цепляния : Иногда один партнер хочет пространства после ссоры, тогда как другой чувствует себя цепляющимся. Быть рядом с партнером может быть приятно, но время, которое они тратят на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе. Цепляние также может усугубить ситуацию, когда этому человеку нужно взять тайм-аут.
Reflect : Потратьте время, чтобы также сосредоточиться на своих мыслях и чувствах.
Не наказывайте их : Если ваш партнер говорит, что ему нужно побыть одному, уважайте это. Не принимайте это на свой счет, а позже воздержитесь от себя в качестве наказания.

В интервью Элизабет Бернштейн из Wall Street Journal психолог доктор Хэл Шори объясняет, что важно подождать, прежде чем говорить. Космос может дать вам необходимое время, чтобы остыть:

«Вы не хотите вести дискуссию, пока другой человек еще горяч», — говорит доктор Шори. «Я не могу сказать вам, сколько людей подумают, что лучше сразу сказать: «Извините. Я был придурком». А другой человек говорит: «Да, ты был». И тогда спор снова обостряется».

Конечно, если вам нужно место, по крайней мере, заверите своего партнера, что вы его любите и все будет хорошо. Небольшая эмоциональная поддержка может иметь большое значение, даже если вам нужно остыть.

Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение действительно является ключом в любых отношениях. Чтобы вернуться на правильный путь с вашим партнером, важно понять и сообщить, как вы относитесь к ситуации. Даже если вы не знаете, что чувствуете, или чувствуете, что вам нужно побыть наедине, вы должны сообщить другому человеку, что вы думаете. После ссоры может быть трудно общаться честно и спокойно, но eHow говорит об этом так:

Старайся быть с ним откровенной, как бы тяжело это ни казалось сначала. Если вы не знаете, чего ваш партнер ожидает от вас, а он не знает, чего вы ожидаете от него, вы оба настраиваете себя на множество недоразумений и потенциально большую катастрофу.

Если вы ведете более подробный разговор, чтобы подумать о битве, помните о нескольких вещах, чтобы не открыть недавние раны:

Откажитесь от необходимости быть правым

Примите на себя ответственность за то, как вы заставили вашего партнера чувствовать себя, говорит доктор Шори. Ради благополучия отношений откажитесь от необходимости доводить до конца свою точку зрения.

Не обороняйтесь

Это идет рука об руку с предыдущим. Если ваше поведение заставило вашего партнера чувствовать себя определенным образом, откажитесь от потребности защищать себя. Это могло бы поддержать спор. Примите их чувства и рассмотрите общую картину. Если вы действительно чувствуете, что вам нужно объяснить, почему вы вели себя определенным образом, вы всегда можете сделать это позже, когда ссора действительно закончится и все успокоится.

Доктор Шори предлагает еще один отличный совет: примите тот факт, что отношения могут занять некоторое время, чтобы полностью восстановиться, но выделите время, чтобы проверить, в каком состоянии вы находитесь по прошествии некоторого времени. Это может быть особенно полезно для более интенсивных боев.

Также может быть полезно прийти к соглашению и установить границы и правила на будущее. Размышляя о ссоре, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета есть несколько основных правил, которые помогут вам начать работу:

Решайте только одну проблему за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего решить.
Запрещено попадание ниже пояса. Атака на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.
Избегайте обвинений. Обвинения заставят других сосредоточиться на защите себя, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства у вас вызвали чьи-то действия.

Они предлагают больше рекомендаций в полном посте. В целом, вы хотите убедиться, что ваше общение после ссоры продуктивно. Возможно, придется установить некоторые правила в паре или даже индивидуально, чтобы не затягивать ссору.

Будьте добры

Форсировать события редко бывает продуктивно, но есть смысл сказать «притворяйся, пока не сделаешь». Когда после ссоры вы оказываетесь в затруднительном положении, иногда помогает просто быть добрым и ласковым друг к другу. eHow объясняет это:

Проявите немного любви и заботы, поделившись приятными словами и действиями. Отношения часто испытывают враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми… Будь то небольшие акты привязанности (например, похлопывание по спине вашего парня, когда вы выходите из дома утром) или отправка ему текстовое сообщение «просто потому, что я забочусь», когда он на работе, мелочи могут иметь большое значение.

Это может не сработать, если вам еще 9 лет0073 действительно запарился. Но это хорошее начало, если вы чувствуете, что застряли. Немного доброты может послужить напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге и заботитесь об отношениях. Не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это просто небольшой толчок в правильном направлении.

Поговорите со специалистом

Если у вас действительно проблемы со взглядом в глаза, возможно, конфликт еще не исчерпан.

Разное